，心情不好，但是感觉自己有点子作
。可是我在表达什么。
回娘家，顺便说了腿痛，摔了，然后老公带我去医院看，我们还拍了片子，没有伤到骨头，后面要花钱看，八十块钱tu一些药，然后我老公没有出这笔钱，说上次他也这样子摔到了，然后就自己好了，后面伤口虽然愈合了但是腿就是痛不舒服。
那段时间全家一起不舒服。家公摔到了手住院，我想要表达什么呢？我比较衰，我不适合所有人，想在哪一个地方安静的活着，慢慢的死去？不知道。
最近看到了什么，那个灰色的灵魂好大，我的脑子好像在劝导什么？我没有感觉到吃力。我不记得劝了啥。
选择过另一个人就会过的更好吗？肯定过不好啊！自己什么德行还不是知道。那为什么又要讲那些让其他人不开心的话，讲出来让大家一起不开心。我也不知道我的目地会是什么？
想要买房子，以前我没有想要买房子，因为我有房子住，单位帮我申请了人才房，也合适，后面不知道为什么想要买房子。
因为老公堂妹有房子，表哥也有房子。而我的人才房子，我家公说不好，我家婆也说不好。他们说了我就想买房子，他们没说我根本没有这个想法。毕竟老公有弟弟。家公家婆又讲了，对不对？你不讲屁事没有，你讲了那就买。
特别烦。
比我一个人更烦。
家公的意思说我的命是这样子，嫁给我老公。但是他不买房子。那我怎么办？每天回家就躺着打游戏。以后我们还会有两个儿子。想一下子就未来不美好了。
我嫉妒心很重。他堂妹的家，离我们单位很近，过着我梦寐以求的生活，而且她有关系，她以后能进我们医院。我一开始上班的时候都是在诊所在乡下，然后好不容易才进了城里，考过来。然后我努力熬了很久的过程人家一下子就可以有了。
我确实很难过。如果人家有关系有背景过的好，不是我亲戚，我会觉得没啥，这是人家的命运。但是当知道她是我亲戚的时候我就不平衡了。我就心里非常不爽了。我不喜欢这样子的不爽，但是我不理解为什么不爽？就像别人对我不爽一样。
迫切的想要买房子。家公家婆没有提这件事真的没有一点想法，因为人才公寓，离学校很近，以后宝宝上学小学初中高中都很方便。
我弟弟的学习好差，大弟弟。上了高三，只有半年了，之前还说等他到了高三给他做饭吃。妹妹高三的时候我送了好多回。弟弟也一样。我也不知道我在干嘛！他自己说一点子信心也没有。
如果爷爷奶奶挂了，我爸爸残疾人，我妈妈可能会去工地上班，我弟弟顶不起，妹妹上学，都不晓得怎么办？所以心情很复杂。如何才能让他支凌起来？这不是我一个嫁了的女儿该操心的事情。
可是我的心情很复杂。和他聊天他的鼻涕流的很多，他小时候被我打的很惨。和他讲话他也是在发抖。心理阴影？不晓得，我忘了。
那个时候他可能两岁？三四岁吧！因为他被带更大一点才回的家，在妈妈身边待的更久。然后我们两个抢电视看，后面就直接干，那个时候的心情很不好。《笑着活下去》电视，后面就看的这个，不停的哭。后面我告诉奶奶我打了他。那个时候家里人都出去了，就只有我还有弟弟，还有一个邻居家的弟弟。打完了才平静下来，然后邻居家的弟弟也很害怕说我好可怕。我和他抢电视只是一个导火索。潜在的是爷爷奶奶更喜欢他了，没有喜欢我。自从他出身就感觉到了，只是没有讲。妹妹出生我没有这样子，他出生就会。
不知道什么感觉。后面虽然过了很久，这件事对我来说也是一个伤害。因为后面我面对喜欢的人，我始终坚定的认为我有病，需要医生看，怕自己遗传这个基因下去。后面很久才接受这个事。
后面有了二弟，我打二弟打的更狠。打弟弟不知道是不是我的人生魔咒，我就那么喜欢打弟弟吗？不晓得。
以后我有了自己的儿子我会打他吗？我会不会重男轻女，对女儿没有那么好呢？
女儿会不会讨厌妈妈呢？如果她不讨厌，我配得上这么好的女儿吗？如果她讨厌，我怎么应对？放任不管？
我不知道怎么应对？教育小孩子的书，我有，我懒得看，也懒得学。我怎么变成这样子的大人了？
我好胖。我不喜欢我的胖。我喜欢自己吃胖来，因为我姑姑那个时候太瘦了，她是因为被她老公打过，后面瘦了，奶奶希望她胖点，幸福一点。而我结婚了，我始终死记这个理，胖点更幸福。但是我不觉得我胖舒服。
虽然我老公没有嫌弃我胖，家婆家公都没有。但是穿衣服难，感觉自己全身都是肉，硬硬的。我没有动力减肥。上次减肥的动力是难过。
因为自己喜欢的人喜欢瘦的，而越来越难过，就没有胃口吃饭。因为自己怎么努力也达不到自己想要的样子，除非像白骨精一样换一具身体过日子，因为我今天觉得这个女孩子好美，明天觉得那个女孩子好美，各有各的特色。环肥燕瘦。但是始终不是自己的样子好看。所以知道自己的特点。没办法。
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