第514章 3.25（一）
半夜睡不着，随便写点。
每天总有那么几分钟，我会问自己，我期待的东西，它真实吗？
理智偏向于不真实。
但我希望它是真实的。
其实越想越觉得不真实。
但谁让我会自己骗自己呢。
假如说，老天有眼，引天雷攒动，纵火光一掠，我这八尺多的身子，烧个半晌，大概也就剩下一搓自恋，一撮胡思乱想，还有一堆其他的，复杂的黑色不明渣滓。
胡思乱想。写小说需要胡思乱想吧，但生活却又要无比的真实。
什么叫真实呢？
生活就叫真实。
我尽量去坦诚相待，正是因为，我似乎总有不切实际的想法。
想让真实的比例高一点。
又没办法抹除那些幻想。
只能自己对自己坦诚些。
就好像那幻想也很真实。
自恋。又是个贬义词，好像是一个嘲讽意味很重的词。
自信。对自己有合理的认知。
自卑。对自己的判断低于实际
自恋。对自己的判断高于实际
（理科生，书上的东西学的不怎么样，但是留下了，喜欢瞎几把定义的毛病。）
其实只要是人，都有点自恋。
有些人，其实不太需要自恋。
比如说，那些有人爱的人。
每一个没人爱的人啊，
请自己爱自己吧。
有些人会觉得奇怪，为什么有些人又自恋，又自卑呢？
这不矛盾吗？
其实并不矛盾。
因为自卑，渴望被爱，但又没人爱，所以自己给自己打气。自己爱自己，自己吹捧自己。所以，渐渐的自我认知就超过了实际。
有人喜欢抨击自恋的人，姑且不说那人自己是否自恋。觉得别人自恋影响到自己的人，不也是在把自己的主观意愿强加给别人吗？
这样的人甚至更为自我。
别人可能是被动的影响，
而那人却是主动的干预。
原谅别人自恋，就像原谅自己自恋那样吧，起码可以少生气。
因为什么也改变不了。
自己爱自己，习惯了。
贪心的想要被别人爱。
胡思乱想，渴望被爱。
极其自恋，需要被爱。
我缺爱，很缺，很缺。
爱这种东西，像是在男女之间，抛开欲望之外的那一部分。
由爱催生的欲望，
好像就没那么脏。
或许欲望都很脏，
只是对的人不脏。
说白了，还是在为自己狡辩。
这种不真实的状态，有时候会让人有一种溺空感。周围没有水，没有温度的变化，悬浮在某个空间里，持续着可以忍受的轻微窒息。
宝儿，在你那个角度，也许不会窒息。因为我一直在重复着，我爱你。真的好多，好多遍了。
有人说，谎话重复一千遍就成了真话。我当时就在想，那真话重复一千遍呢？会怎么样呢？
当时，我不知道。
现在我知道了。
会变得很累。
我不曾质疑过我对你的爱情，也不曾怀疑你会对你爱的那个人始终如一。我怀疑的是那个人，到底有没有可能会是我？
我不仅没有判断力，而且还很喜欢骗人。我骗不了别人，也就只能骗骗自己。
在最开始的时候，我的想法很明确。结果无非是成功或者是失败，但是在过程中，起码我可以坚持减肥，身体会变得更健康，继续积极乐观的生活，顺便攒一攒钱。
我只是在用，我并没有什么价值的生命，去爱一个很可能没结果的人，几乎是没有什么可失去的。
我想不到，我应该怎么输。
最坏的结果就是恢复原状。
但是事实好像并非如此。
我，开始产生了执念。
习惯了，爱一个人。
不知道别人如何。
但对于我来说，
就像谈到糖，
就想到甜。
每次想到你，
总想说我爱你。
思维的肌肉记忆。
如果停下，会很慌。
灵魂被塞满了紧绷着。
突然少了一块，会很乱。
是很重要，很重要的东西。
那个人是我吗？我的宝贝。
P.S.:
我一直都认为你不喜欢我，是很正常的。因为这样想，如果不幸言中了，也不至于太伤心。
我多希望有人爱我啊。
我多希望是你爱我啊。
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